Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Юмор
Re: Юмор
Ну, вобщем, чтобы никто ничего такого не подумал, размещу здесь
«Знающий не говорит, говорящий не знает» Лао-цзы
Re: Юмор
Ну и ещё в больничную тему:
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
«Знающий не говорит, говорящий не знает» Лао-цзы
Re: Юмор
в продолжение больничной темы:
Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: - Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: - Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: - А ещё, доктор, я слышу голоса.
П: - Добрые голоса или злые?
Б: - Добрые.
П: - Ну и слушайте дальше.
Б: - А ещё мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
- Опаньки...
Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: - Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: - Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: - А ещё, доктор, я слышу голоса.
П: - Добрые голоса или злые?
Б: - Добрые.
П: - Ну и слушайте дальше.
Б: - А ещё мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
- Опаньки...
Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу
Re: Юмор
Sanaya писал(а):Доктор роняет очки на стол:
- Опаньки...
Re: Юмор
Привет! Касается всех, и мужчин и женщин...
На первой картинке написано холостой, на второй женатый... Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь?
На первой картинке написано холостой, на второй женатый... Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь?
«Выбери, что ты хочешь, и заплати за это».
Re: Юмор
Стырено, не помню откуда
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Нас не собьет никто с пути, нам все равно куда идти
Re: Юмор
Лирика от Константина Арбенина
http://www.youtube.com/watch?v=oFbUcxRu ... ure=colike
http://www.youtube.com/watch?v=oFbUcxRu ... ure=colike
«Знающий не говорит, говорящий не знает» Лао-цзы
Re: Юмор
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу
Re: Юмор
Как только вы перестаете радоваться жизни, она перестает радовать вас.(с) Смайлик
your every day is full of sunshine, but into every life a little rain must fall.
your every day is full of sunshine, but into every life a little rain must fall.